清晰记得去年的暑假，我出去和一处天地私会。当时的突然思绪，脚尖的冲动就像我昨日染黄变异的头发。都是错误的心情酿就，将错就错的行程，我竟也收获。现在的回望，路都走过，是曾经，连我的头顶也都干净，仿佛什么也没有发生过一样。
但正是这样的无聊枯糙日子，恰也抹平另一个空虚时光，相比没有行程的打算和顶了十几年黑丝的现在，是有一丢丢的充盈。一个沙漏被一束阳光填满。时间的沙在玻璃瓶里堆积，阳光打在我的脸上使我感到暖。
那个独步旅行并不全然是为风景，是自我磨折的一种，其实并不愉快。一件没有诉求和目的的征程，这样的话讲给你们听未免过于严肃。不明了的，还以为是享用。你知道有一种自我加身的徭役吗？要去满足心灵。用感官的知觉为一个心灵的感觉，这感觉往往带有一种特殊心理倾向。往小了说叫做自我陶冶，往大了说是变态逃避。但无论怎样病态的朝拜，你要知道这朝拜的目标一定不是朝拜者本人，更不是为了沿途风景。或许走神的人会借机做偷偷的观望，偶尔打盹消遣。但这赶路的人，大多都是为一个结果前行，而且这个结果大多没有什么实质意义，至少对他本人来说没有多大影响。
还没踏上火车的时候，我就预见行程的尴尬，所以我带上林夕陪伴。之所以是林夕而非别的其他，当时的想法可真单纯古怪。现在说出来，你一定哄堂大笑，笑我的幼稚和俗气。——“因为浪漫”。
你懂什么叫做浪漫吗？
现在的回想，就让我好好的奚落嘲笑他一番。那个少年的以为和偏爱是自认的感动，不错，他感动的稀里哗啦。我多牛逼，牛逼哄哄，为情死生，因爱折腰，什么天地无棱，与君作合之流，我想现在他一定羞红了脸，后悔当初迈开那个步子。他以为的林夕陪伴，结果为这日后的多情谈资培养一个证人，虽然这证人不会说话，我想他会有脸红。
热闹的异域街道和人群，高耸的塔楼和广袤湖泊，快乐的气氛点点上扬，我的不安和压制，朝拜的目的也都瓦解崩盘。带着贴身家当自由碾压轮放，只剩林夕跌在床隙的角落里阴沉着脸，提醒我“你的浪漫”。我全然出去浪混靡乱，慢一点都不行。
当然我的话，似乎是有点不负责任，枉为少年的穿行，但你要多问几个问什么？为何而来？如何来？来了怎样？有什么意义？为了日后怀念的劝勉安慰话语，我说了太多，这里显然不合适。
为何？问问林夕吧。来的尴尬，走的匆匆，如果非要给你答案“因为爱情，却又不完全是”。我知道这很复杂，但生活中，比这复杂的东西要多得多。别的贴身相关内容，你需要研究个明白，这里你不需要，来听我的碎语，我已是安慰。
如果说林夕是我的浪漫，那我的不浪漫则是我自己。因为要借助，可我讨厌拉拢。在一些朋友面前，我时常的放话，声称自己老了。我是老了，老的可爱，老的不去抗争，只是点头再点头，觉得叹气才是我的本分。很多的话我张不了口，许多的问题我无能为力，我只能张大了嘴巴呀呀的呼喊，没有人听我说话，没有人听的进入。有时候我也自问，我为什么要说话？为什么要讲给你听？为什么要你们都明白？这么多的为什么，我不知道该研究哪一个。或者，我应该闭嘴。
有很多人问我一个问题。是去年十一月在学校染了一头黄色头发的事，他问我为什么？对的，那个黄毛是我，我不逃避。既然在这里重新提及，我上面也有讲到，那我就给你讲个明白。
说是去年的事情，距现在也不过三个月多一点。从去年的十一月一号到今年一月的十四号，两个余月的光景你一定算的明白。所以我现在的脑袋上是空的，是推理过后的新丝，是嫩芽，泛着瞳孔样的色泽。
你在乎或者好奇的那个原因。首先，与爱情无关，我不会宠溺一个人至那个份上；其次，还是与爱情无关，我单身没有男朋友抛弃我；然后，这当中没有冲动情绪，没有受到规劝更不会上当；最后，我想说的是我乐意这么干。这便是最终的理由，如此简单。
因为是前天晚上的决定，我昨天一大早就去打理，昨天下午就成了黄卷的我。我现在很难回忆那天刚走出理发厅的心情怎样，但我记得我扭头
林夕[1/2页]