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直到今天，我心里还是痛恨着他们，我不知道该如何释怀。
我恨，为什么我真诚做人却引来恶意？为什么我的呼喊没有人回应？为什么那么多医生连个抑郁症都无法诊断出来？
我是不是很倒霉？很可笑？
直到去年，我才被诊断为抑郁症，那时的医治才有显著的效果，直到那时父母开始渐渐理解我，但是不多，但是我很开心有人理解我，随后我才渐渐从围绕着我的黑暗里慢慢爬出来。
…………
这只是我的过去的一小段，有很多事情已经记不清了，或许是抑郁症的缘故…或许是药物导致的……我不知道。
写小说，成为一个作家，这是我现在的理想，用写出来的文字治愈自己的同时我也想要治愈其他被伤害过的人，但是这个梦想对于现在的我来说还太遥远。
我耗尽笔墨描绘着我心中的世界、想法、理想，书写自己心中希冀的爱情，书写青春年华，书写年少轻狂……却唯独写不出来那一句未来可期。
…………
最近病情不是很稳定，外加又感染新冠，整天头晕头痛便是家常便饭，根本没有多余的力气来写书，现在距离我感染新冠已经过去了两个星期，现在也已经恢复一些了，但是外加病情有些不稳定，所以我去咨询了医生，医生警告我不要玩游戏，不要看书、不要做动脑、不要做容易激动的事。
自然，写书也包括其中，平时我写书都是写两千多字的时候便会头晕加重，严重的时候便会外加头痛，很无奈，我也不知道这本书我是怎么坚持写到三十万字的，或许是我从心底热爱着它。
可热爱并不是一切，写书的时候会让我头晕头痛加重，那是我才知道，找到热爱并不能让我变得好起来，坚持它反而变成了我的阻碍。
医生的话让我心情坠落道谷底，头晕在敲打着我，我非常想哭，但是周围都是看病的人，我不想有人看到我脆弱的一面，旋即我给妈妈打了视频，告知了医生的原话，原本我想要在妈妈那里得到一些慰藉，可是妈妈听到这些就认为是写书让我多病情变得不稳定，她开始批评我，我心情一落千丈。
我并没有还嘴，因为在我生病的这几年，爸妈不知为我付出了多少，我自知没有资格还嘴，所以我在想，或许就是因为我懦弱、自卑、脆弱才会得到这一切，是这样吗？
或许是的。
在这里我要告诉被霸凌过的人（或者正在忍受这一切的人）：得不到回应，并不是你沉默的理由！
你要向那些恶魔举起反抗的手，没人回应帮助你，那你就用法律的手段保护自己，不要因为自己做了正确的事情而低头，你要绝不低头，永不后退！
…………
跟大家解释这些东西，让我看起来像是一个罪人。
我写出的经历有很多都没过审，所以故事没有我原本的经历黑暗，修修改改，很多该被公之于众的东西都被改掉，连诉说出事实都无法做到……真的好痛苦……
我写了好久，写的很乱，犹豫了很久不知道要不要发出来，发出来会不会被人喷卖惨啊？或许会吧。
还没有人愿意了解我的痛苦，看到这里的陌生人，谢谢您愿意了解我的过去，谢谢您愿意聆听一个懦弱、自卑者的自述，谢谢。
嗯，最后，我也得回家了，回家在爸妈面前就不能写书了，跟大家说一声对不起。
听好了，各位读者还有旅行者，我在这里许一个愿，希望大家今后的旅程，每天都像庆典一样开心，再见了。
再见了。
跟大家说说我的故事吧[2/2页]