那是一个小黑屋，没有光，所有的一切都被黑暗所吞噬，就算泪水想要闪烁，也没有一束光愿意成全。
外面的人用英语在争吵着，只是隐隐约约传进我的耳朵。
“带她走可以，去洗脑吧。”
“当她犯下的错误，必须她来承担。”
“带她去实验室吧，这也只是出于对你的尊重。”
“如果她不是你的女儿，她一辈子都别想走出组织半步。”
只是断断续续的几句话，可我全懂了。我蜷缩在角落里，泪水已经干涩却没来得及擦拭。我没有发抖，没有害怕，眼中的冷静是整边黑暗中唯一有价值的存在。
门开了，是爸爸，靠近一些才发现，原来流泪的不止我一个人。
这是第一次看见他哭吧？原来再坚强的后盾也有脆弱的一处。
“kk，爸爸对不起你，但是这真的是唯一的方法了。”
走出黑屋，我被突如其来的光明闪的睁不开眼，但我没有用手遮挡，有些东西总要适应，就像这强光，就像我要面对的一切。
在手术台上，我望着父亲痛苦的脸说，我不怕。
这是一个月以来我说的第一句话。
不怕吗？
当然怕，我才多大，一个九岁的孩子要承受这些，哪怕我从小被组织强化训练，要比其他同龄人心理承受能力强，此时此刻，我怕。
那是何种痛？电波不受阻挡的震着我的大脑，像一把刀一般搅动着，紧接着又是强大的电流一下又一下地摧毁着我的意识。
我好像只剩下微薄的意识，我似乎看见了一个与小黑屋截然不同的屋子，白窗帘，白床单，还有一个白衣少年。
我费劲地伸手抓住他白色的衣角，我颤抖着，没有力气了，但仍然紧拽着那一点衣角，不让我在这电流中迷失自己。
全世界都以为我忘记了这种痛，只有我知道，我没有。
只是因为我不想忘记你。
我真的很想忘记所有，可偏偏你是那所有中的一部分，我真的不想松手啊。
可最终我的双眼还是被黑暗吞噬，最后一点白色，在我的人生中消失殆尽。
我睁开双眼，望着天花板。同样是白色，为什么我找不到内心深处的白色呢？昨晚的梦冲刷着我的脑海，一遍又一遍，我再三确认，嗯，我又心痛了。
“想什么呢？快起床了，今天要汇演。”伊沫晨拿着每次在镜子前刷刷刷，我才想起我在宿舍，今天有暑假前的大型汇演。
我揉了揉眼，坐起来才彻底从梦中苏醒。又听到她说“暑假准备干嘛？你准备回加拿大吗？”
“会。”我穿上衣服，“我要回去看我妈。”
我是一个加拿大人，彻头彻尾的西方人，有着突出的眉骨眼窝和大眼高鼻，白白的皮肤，反而那一双碧蓝的瞳孔做了许多点缀。
要说为什么会来到中国，是因为我爸爸的父亲，我的爷爷，是一个中国人，而我也喜欢中国胜过加拿大。更何况加拿大有许多不能记起的事。
不是记不得，而是不能记得。
我个子很高，足足有一米七三。你们都说我是三七分的长腿混血，都想变成我，可当你们了解了我的人生，我的经历，我的所有，你还会想成为我吗？
我想，你不会。
或许我的优点只是上天为我的经历赠下的一点点一点点的礼物，是给我的安慰。
在美貌与痛苦中做选择，这并不是一个简单的题，勇敢的人固然有，可是能经历完一切还活着的人却寥寥无几。我不愿意做那个勇敢的人，可是我没有办法，我的人生从没有出现过让我做这道题的机会。
但，
好在，
我还活着。
我是那寥寥无几中的一个。
因为个子高，很多人以为我是唱歌跳舞的，那些充满热情的艺术，我似乎做不来，我是一个学习播音的，在广播幕后抓着一张白纸，面无表情却一定要带着感情的读出一句又一句的
只有我知道我没有[1/2页]