回想我和天璇的交集着实可笑，初见匆匆一别，再见又以我逃避收场。所幸已得到我要的答案，知道他对我心存惦念，本该知足，也该死心认命，所以趁他不备重新做回自己，只有当我身为狐狸，与他相处才没有负担。
然，这世间总是有太多的难以预料，就如我想把短暂交集里所有美好的片段都珍藏成回忆，可我终不曾预料这相见之机还会有第三次。这样的意外也再一次掌掴了我，告诉我无果而终不一定是最好的结局，
我先是见他故意凌虐书桌，不看书，却把案上原本工整的书卷倾数推乱，彷如那些书和他有不共戴天之仇，还不准任何人收拾。那些不明情状的璇宫仙婢竞相生疑，甚至私下很小声地议论她们主人难道疯了？
我知道他没疯，他只是在赌。
“我这个人比较懒散，平时就缺人帮我收拾烂摊子，不妨就厚着脸皮拜托仙子常来我书房‘举手之劳一下？”
他的所作所为全是因为这句话？是怎样的偏执，才会坚信一个只由他单方允诺过的霸王约定，以为只要打乱了书桌，那位热心肠的“蕊宫仙子”就会来排忧解难，他是在和自己较劲。
可是第二天他来书房看到的景象丝毫未变，凌乱的还是凌乱，颓废的也还是不改颓废，书案仍旧那般死气沉沉。数日下来都如此，一次比一次残酷地提醒他，他等的人没来过。
他心里的空落不言而喻，每当在书房候不到惊喜，他就会怅然走出璇宫，散上好久的心才回来。每次我都寸步不离地跟着他，其实即使我不跟去也能猜到他去了哪里。
只是看着他每夜孤影徘徊，最后茕立在星海之畔远眺寒星与深海，有时一站就至拂晓，可没有哪次不是失望而归，心疼如我却不可说，只能陪他落寞。
天璇，还在等她么？
谁曾言，星海西涯是昆仑，许是在暗示我逾越星海便可相见。我想说，不管是我一厢情愿还是两心相绊，星海都会横亘其中，那即是你所认为我们之间的距离，有多远？会望眼欲穿么？可相比于你把漓澈的狐身紧抱在怀，你我看似近在咫尺，实则远不止那一海之隔，最遥远莫过于，我已尽献满腔深情贴在你心上，你却不知怀里是我。
当我冒“蕊宫仙子”之名面对你的时候，心里总被重重顾虑和隐忧羁绊：靠近，却不能豁出勇气去靠近；快乐，却不能敞开心扉去快乐；流连，却不能摒弃杂念去流连。因为深知谎言被揭穿而自己却百口莫辩的那天迟早会来，所以提心吊胆，所以选择逃避。
你永无法体会我心被挣扎得有多辛苦，从最初的无心欺骗到后来的有心隐瞒，我一路忐忑，既做不到对你坦诚相待，伪装到底又于心不忍，我想我终究不是一个擅长说谎的人媲？
也许对你来说，不见便如尝相思苦果，然而对我，见与不见都是折磨。
我坚持以为只要我能狠得下心忍耐过去，他渐渐就会习惯空等，也习惯失望，到那时不再抱有期许的他就会放下了。毕竟男人的心可以装下很多东西，没有男人会对一个仅见过两面的女子念念不忘，何况他还是这么向往自由，胸怀远大抱负的男人。
他放下食物唤我去吃，现在他和我仿佛沦落到只有在喂食的时候才有少许交流了。
“都快十天了她还没来……”他手在我绒毛上抚摸，温度却已不复往昔，抚得敷衍又心不在焉，犹在絮絮叨叨说给自己听，“也不晓得她父王母后会怎么罚她，难道会族规伺候？还是关着她不让出来？我真的很想知道她的近况，想再见见她……”
眼里的担忧被我一览无遗，见他为我牵肠挂肚，我心头又是感动又是苦闷，百感交集的滋味很不好受，无奈只能低下头舔舐盘里的食物，尽管我半点胃口都没有，做做样子而已。
“其实这些日子我也在反反复复地问我自己，我到底该不该等她呢？如果她一直不来，难道我还要一直等下去么？”听到他已经开始动摇了，或许是个好兆头，“考虑很久我终于做了决定。好，既然她不会再来南天宫，那我就……”
我心悬着等他的后文。如果她还不来，他是不是想说从此以后就不会再等了？而那段美丽的相遇，就当是隔夜的梦一样在睡醒以后忘得一干二净？
“我会亲自去找她！”他这句石破天惊直接就把我给
【上卷·忆昔尘缘】：玉 颜（八）[1/2页]